דף הבית מאמרים שאלות נפוצות צור קשר

השוואות / מ. אילת אם לשמונה

המאמר התפרסם במגזין הנשים פנינה של העיתון החרדי בקהילה. מטבע הדברים, מבחינה לשונית מופנית הכתיבה לנשים חרדיות, אך קהל היעד הוא הורים באשר הם.

 

 

כְּשֶׁיֵּשׁ בַּכִּיתָּה תַּחֲרוּת רְצִינִית
וַאֲנִי מְסַיֶּימֶת שְׁלִישִׁית אוֹ שֵׁנִית
אִמָּא אוֹמֶרֶת "גֵּאָה בָּךְ מִיכָלִי"
אֲבָל אֲנִי יוֹדַעַת שֶׁהִיא תֶּכֶף תִּשְׁאַל לִי:
"מִי הִיא זֹאת שֶׁהִגִּיעָה רִאשׁוֹנָה"??
בִּשְׁבִיל לָדַעַת אִם נִיצַּחְתִּי
אֶת הַבַּת שֶׁל הַשְׁכֵנָהּ

(תהילה זומר, פסיכותרפיסטית MA. איור - עדי מן)

אני לא מבינה מה קורה לי? למה אני מרגישה כך? הרגשה כבדה של עצבות, מהולה בכעס, עייפות ובעיקר אכזבה מעצמי. כך התחילה הפגישה שלי בקליניקה עם לאה (שם בדוי). לאה אישה מקסימה שעל פניו קיבלה מהקב"ה מתנות רבות. אישה חכמה, נראית טוב, עובדת בעבודה טובה. אנו מנסות יחד להבין את המחשבה שמחוללת את התחושות הללו. פעמים רבות אפשר למצוא קשר ישיר בין מחשבות לא טובות שרצות בראש ולא נותנות מנוח, לבין התחושות הקשות שהן מייצרות.

לפעמים אנו חושבות את המחשבות רק בינינו לבין עצמינו, למשל: אורי ודוד היו כאלה תינוקות זורמים, איך זה שיענקי לא דומה להם? הוא כל הזמן בוכה ונודניק...

וישנן מחשבות שאנחנו מוצאות את עצמנו מוציאות למרחב שלנו, כלפי הילדים שלנו, כמו: כשפערי היתה בגילך היא אף פעם לא התלוננה כמוך. או: האחים שלך קמים בבוקר בקלות למה אתה לא כמותם? תראי איך רותי עוזרת אולי תלמדי ממנה סוף סוף? ציון יפה מאוד, ומה הציון שקיבלו הבנות האחרות בכיתה? המלמד של יאיר אף פעם לא התקשר אלינו, איך זה שהמלמד שלך לא מפסיק להתקשר אלינו? למה פיני מזמין אליו חברים ואתה לא מזמין אף פעם חבר?

כל המשפטים הללו הם משפטים של השוואה. מוכרים נכון? כבר נעשה סדר ונתייחס לקשר הישיר שלהם לתחושות הסבל של לאה. מה ההשלכות של משפטים כאלו על הילדים שלנו וגם עלינו כאימהות.

אם המשפטים האלה נאמרים על ידינו, כנראה שיש לנו בראש מודל של ילד זורם, תלמיד טוב, תינוק שישן בלילה, ילד שלא מקטר, ילד ממושמע, מסודר, שמן, רזה, חברותי, נקי, אחראי, למדן וכו', ואז כל אחד מילדינו נמדד בהשוואה למודל הזה. אולי גם כך גם אנו גדלנו, תמיד נמדדות ביחס לאחות, לבת דודה, לשכנה או לבת של המורה. ואני שואלת - מי קבע את המודל? מי החליט שהבן של השכנה הוא המודל ולא הבן שלי?

האם אין אלו בדיוק המחשבות שיש לנו גם לגבי עצמנו? בואי נעשה רגע תרגיל, תחשבי על עצמך. האם זו מחשבה שמסתובבת לך בראש? אם הייתי כמו… אם רק היה לי כמו שיש ל… אם הילד שלי היה מתנהג/ נראה כמו… אם בבית שלי היה כמו של… אם יש לך מחשבות השוואה מסוג זה - יש לך בראש מודל.

ועכשיו עם יד על הלב - האם המודל באמת טוב ממני? מי קבע? מי ליהק את המודל לתפקיד ה"יותר ממני"? נגלה שמי שקבע שהמודל יותר ממני ומהילדים שלי, זה רק אני. ולכן אם אני זו שקבעתי שהוא המודל, או אפילו הסכמתי להנחה והסברה שהוא המודל, אזי בראש שלי ביני לבין עצמי, אני יכולה גם לקבוע אחרת. אני יכולה להחליט שאין מודל. שאני בישלתי את הכי טוב שיכולתי לבשל. אני ניקיתי הכי טוב שיכולתי לנקות הפעם. וגם - הבן שלי הוא הכי טוב בדיוק כפי שהוא.

תארי לך שחברה טובה או סבתא או השוויגער, היתה נכנסת עכשיו בדלת ואומרת לך: "חני איזה כיף לבוא אליך, אני כל כך שמחה לראות אותך. המאמץ וההשקעה שלך ניכרים בכל מה שאת עושה ואני מעריכה אותך על כך". היא לא שופטת אותך במילותיה ובמבטיה. היא נותנת לך תחושה שאת אהובה בדיוק כפי שאת. כמה בטחון התקשורת הזו היתה נוסכת בך, איזו מוטיבציה אדירה היא היתה נוטעת בך להמשיך לעשות וליצור ולגדל את ילדיך, כי את "בסדר". כלומר במקום להשוות אותך לעצמה או לאחרות היא פשוט מקבלת אותך כפי שאת.

התרופה הראשונה להשוואה היא הקבלה:

שרי, אני רואה את הציון שקיבלת. את יודעת, אני מתפעלת מהדרך שאת עוזרת לי עם התינוקת, את אופה עוגות מצוינות, אין לי ספק שגם במבחנים את יכולה להצליח יותר. אולי נלמד יחד לבחינה בפעם הבאה?

רפי, שמתי לב שלאחרונה אתה לא מזמין חברים. מעניין אותי לשמוע האם היית רוצה לשנות זאת? אולי נחשוב יחד את מי היית רוצה להזמין ונמצא דרך שמתאימה לך לעשות זאת.

מוטי לא מפסיק לבכות, אבל איזה חיוך חמוד יש לו. גם כל כך רציתי שיוולד לי בן. מודה לקב"ה שהוא נולד לי. אנסה לבדוק מה מציק לו.

דובי, לא נורא שהרטבת. עד עכשיו הצלחת מצוין ללכת לשירותים בזמן. תשתדל לזכור גם בפעם הבאה.

והתרופה השניה להשוואה היא ההפרדה:

נכון קנינו למלכי נעליים משום שנוצר לה חור בנעל. לך נקנה כאשר שלך יהיו קטנים עליך, ותזדקקי לחדשות. לכל אחד אנו קונים נעלים כשהוא צריך ולא משום שקנינו לאחר.

אני מבינה שלכל החברות שלך הרשו ללכת לאירוע, אני עושה את מה שנראה לי נכון ומתאים ולא משווה לחברות. עכשיו תאמרי לי למה חשוב ומשמעותי לך לצאת לאירוע הזה ונחליט בהתאם.

כשאנו משווים אנחנו בתחושה של חוסר, כי תמיד יש מישהו סביבנו (לפחות אחד) שבנקודה הזו הוא יותר מאיתנו. אנחנו לא מצליחים לראות את הטוב שיש לנו וחשים אכזבה גדולה ממה שאין ומה שחסר. כשילד גדל בתחושה שהוא לא כמו המודל שיש להורים שלו בראש, שהוא לא מספיק טוב או לא מספיק מוצלח, הוא יחיה בתודעה של פספוס, של חמיצות, של כעס וחוסר שביעות רצון. התחושות הללו יפגעו בביטחון העצמי שלו, ולא משנה כמה הצלחות הוא ישיג ועד כמה הוא יתקדם בחייו. האם זה מה שנרצה להעניק לילדינו? את הקול המבקר שלנו שהוא לא בסדר, לא מספיק, לא טוב, רק משום שהוא כזה ולא כמו מישהו אחר?

אנחנו נרצה שהילד שלנו ישים לב לכישורים שבהם חנן אותו הקב"ה. שיצליח ויתקדם בתחומים אלו. נעזור לו בדברים שבהם הוא מתקשה, אך לא מתוך השוואה לאחרים. ניתן לו את התחושה שהטוב שיש לו זה מה שחשוב, שאין עניין בכך שיהיה כמו אחרים אלא שיתקדם ביחס לעצמו.

כשנתבונן בילדנו, נראה אותו כפי שהוא, ברייה מופלאה ומיוחדת. כך גם הוא יאמין שהוא מיוחד במינו, הוא יתהלך קודם בבית אחר כך בחברה ואז במעגלים נרחבים יותר בתחושה שיש לו מה להציע לעולם, שהוא יכול לפעול, ליצור, לתת ולהיות בקשר כי יש רק אדם אחד מופלא כמוהו. הדבר נכון גם עבורך, את אמא נדירה, מיוחדת ושונה מכל אמא אחרת. יש לך את הכישורים שלך, ואת היכולות המיוחדות שלך.

ובנימה אישית, יש לי שמונה ילדים, כולם גדלו באותו מקום ובאותה משפחה. האם כולם דומים? האם הם חושבים אותו הדבר? מפרשים סיטואציות אותו הדבר? כמו שהפנים שלהם שונות, כך גם הפְנים. כל אחד מהם הוא עולם ומלואו, עשיר ומיוחד  ושונה זה מזו. ברגע שהחלטתי לקבל כל אחד כפי שהוא ולא בהשוואה לאחיו ולאחותו, גיליתי שמונה עולמות מפעימים ומדהימים שלכל אחד ואחת מהם יש חוזקות וחולשות משלו. כשאני מתבוננת בהם, אני מתפללת בליבי שכל אחד יגדל ויהיה מה שהוא, מי שהוא, כמו שהוא, יחיד מיוחד ושווה.

 

ד"ר מירי אילת

מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ואם לשמונה ילדים




צעדים - להתחיל בצעד אחד קטן | טל. 050-9653266 | מושב שדה יעקב, מיקוד 3658600 | דוא“ל: info@zeadim.org.il

האתר נבנה על ידי אינדיגו עיצוב ואתרים