דף הבית מאמרים שאלות נפוצות צור קשר

תפקידים / מ. אילת אם לשמונה

המאמר התפרסם במגזין הנשים פנינה של העיתון החרדי בקהילה. מטבע הדברים, מבחינה לשונית מופנית הכתיבה לנשים חרדיות, אך קהל היעד הוא הורים באשר הם.

 

אַבָּא מְסַפֵּר לִי תָּמִיד סִיפּוּרִים
שֶׁגַּם הוּא שָׁמַע מִשְּׁנֵי הַהוֹרִים
שֶׁגַּם הֵם שָׁמְעוּ מֵהוֹרֵיהֶם בְּוַדַּאי
וַאֲנִי מִן הַסְּתָם, אֲסַפֵּר לִילָדַי

וְזֶה מְעַנְיֵין מְאֹד כִּי יֵשׁ לְצַיֵּין
שֶׁאֵין לוֹ אֲפְ'פַּעַם סִפּוּר מְעַנְיֵין
אֵין הוּמוֹר, הָעֲלִילָה מַרְדִּימָה

אַךְ יֵשׁ בָּהֶם מַשֶּׁהוּ
לֹא יוֹדֵעַ מָה

(תהילה זומר, פסיכותרפיסטית MA. איור - עדי מן)
 

אנחנו נולדים לתוך העולם, לתוך משפחה ולאחר מכן מתחתנים עם משפחה נוספת. הסיפור החל עוד הרבה לפני שהגענו.

לכל משפחה יש את הסיפורים שלה. ישנם סיפורי היסטוריה משפחתית, סיפורים על ילדים במשפחה, על אירועים משפחתיים משמעותיים וכד'. מה המקום שלנו בתוך הסיפורים הללו? בחלק גדול מהמקרים אנו רק שומעים ומספרים הלאה ובמקרים מסוימים אנו העדים לסיפור עצמו וכך שותפים ליצירתו. אך מה קורה כאשר יש לנו תפקיד בסיפור ואנחנו חלק ממנו? איזה תפקיד יש לנו בסיפור ואיך זה משפיע עלינו? האם התפקיד ניתן לנו כירושה משפחתית או שאנו בחרנו בו? האם התפקיד הזה מלווה אותנו במקומות אחרים?

דוגמאות: אני ממש דומה לסבתא שלי, כל ארוחת חג אוכלים אצלנו כמו שתמיד אכלו אצלה. אצלנו במשפחה לא מזמינים חשמלאי, את כל עבודות החשמל אבא שלי עושה. אני הייתי הזיפנית במשפחה שלנו, היו יורדים עלי במשפחה שלא אשיר. ידוע במשפחה שלי שאני הייתי הילדה הבעייתית, האחים שלי היו מוצלחים בלימודים, אני עשיתי בושות. כשיש בעיה עם האחים שלי, ההורים פונים אלי. אני זו שמגשרת בין האחים שלי להורים. אני זו שמנקה. לי מספרים הכל אחרונה. אני מארגנת את ימי ההולדת במשפחה. אם אני לא אארגן שום דבר לא יקרה.

בקבוצות שאני מנחה אני שואלת לא פעם את חברי הקבוצה מהו התפקיד שלהם במשפחה, ואנו מנסים לבחון האם התפקיד הזה מלווה אותם גם במקומות אחרים מחוץ למשפחה.

באחת ההרצאות שהעברתי, פנו בנות הכיתה אל אחת הסטודנטיות וביקשו ממנה שתסכם את ההרצאה עבור כל הכיתה. שאלתי אותה האם זה תפקיד שהיא לוקחת על עצמה מבחירה. היא ענתה לי שאין לה בעיה, היא כבר רגילה. במשפחתה הגרעינית היא הבכורה, ובלימודים זו השנה השלישית שהיא מסכמת עבור כל חברותיה. שוחחנו על התפקידים שהוטלו עליה. היא הייתה בהריון מתקדם וכבר אמא למספר ילדים ובכל זאת נענתה מיד לתפקיד. התפתחה שיחה בנושא ועלו בה תובנות מאוד מעניינות לגבי היכולת שלה להשפיע ואף לשנות מן היסוד את התפקידים בחייה.

אם היית ילדה שובבה בכיתה ולא אהבת ללמוד, אולי תרצי לשנות את התפקיד הזה ולחוות את עצמך כסטודנטית סקרנית ומוקדשת ללמידה. אם היית בלגניסטית, אולי תרצי לשנות את תפקידך ולייצר עבורך ועבור משפחתך החדשה בית מסודר ומאורגן? אם היית בתפקיד הקרבן והאשמת את כל הסביבה שלך במה שאין או יש, אולי תחליטי בבגרותך שאת לוקחת אחריות על מעשיך ולא מאשימה אחרים במה שעובר עליך?

אני פוגשת אנשים רבים בעבודתי בקליניקה שמאסו בתפקיד חייהם, שהם רוצים לשנות או לחוות תפקידים שונים ואחרים, אך הם מוצאים עצמם תקועים ונעוצים בסיפור של חייהם ולא יודעים אם התפקיד שלהם ניתן לשינוי. אני מאמינה גדולה בבחירה חופשית, ביצירת סיפור חדש והחלפת תפקידים. דוגמא אופיינית היא זוג הורים שכל אחד נאחז בתפקידו: היא הקשוחה זו שמייצרת גבולות בבית, והוא זה שמאפשר גמישות, פתיחות וחוסר גבולות (או להפך). אני מעודדת את ההורים להחליף מידי פעם תפקידים.

אני בוחנת את עצמי כאמא, האם יש לי תפקיד אחד? האם התואר אמא מגלם בתוכו תפקידים רבים או מצטמצם לשם תואר אחד? אני יכולה להעיד על עצמי שלפעמים אני אמא נחמדה ולפעמים אמא קשוחה, לפעמים ותרנית ולפעמים קפדנית, לפעמים אמא לא יודעת ושואלת ומתייעצת ולפעמים אני אמא חכמה וידענית, לפעמים אני אמא מסודרת ולפעמים אמא מבולגנת, לפעמים אמא עייפה ומתעצלת ולעיתים אמא חרוצה ונמרצת. במה זה תלוי? ולפי מה אני נקבעת איזו אמא אני? ביום, בשעה, בעונה, במה שקרה לפני ומה שיקרה אחרי, בכל פרמטר אפשרי. רק משתדלת מאוד שזה לא יהיה תלוי בתווית שהודבקה לי או שהדבקתי לעצמי. אני אוהבת את זה וחיה בשלום עם הידיעה שיש לי תפקידים שונים כאמא וכאדם.

התפקידים שלנו משפיעים עלינו במיוחד כאשר אנו גדלים לתוכם, וכאן מגיעה האחריות שלנו כהורים. לפני המון שנים כשאחד הבנים שלי היה בגן, הגננת מאוד התפעלה מחוכמתו. עד כדי כך שהיא הייתה קוראת לו בשמו הפרטי ומצמידה לשמו את הכינוי "החכם". פניתי אליה בפרטיות וביקשתי ממנה שתחדל מלכנות אותו כך. אמרתי לה שבני הוא גם מצחיק וגם מצייר וגם אוהב להשתובב וגם שחקן דמקה וכו'. הסברתי לה שאם נקרא לו בכינוי, אנו נותנים לו תפקיד והוא יצטרך לגלם את התפקיד שהודבק לו. הוא יצטרך לשרת את התפקיד שאנחנו קבענו עבורו וכך לא יוכל להרגיש בנוח לטעות או יחשוש לא לדעת, או אולי סתם לבחור להיות משהו אחר שמתאים לו יותר. למזלי הגננת קיבלה לחלוטין את בקשתי. קיוויתי בתוך תוכי שכך נהגה גם עם יתר ילדי הגן ולאף אחד לא הוצמדה עוד תווית חתומה.

אני בעד לספר סיפורים העוברים מדור לדור. גם אני אוהבת לספר סיפורים משפחתיים, ואפילו כתבתי יומן ילדות הגדוש בסיפורים על כל אחד משמונת ילדיי ועל חכמות שאמר בקטנותו. חשוב שנדע מנין באנו, מי היו אבותינו ואימותינו, מהי המורשת שלנו, מה היה לפני שנולדנו וגם מה עבר עלינו בשנות חיינו הראשונות. יחד עם זאת אני מאמינה גדולה ביכולתנו להיות מספרי הסיפור של עצמנו. אנו יכולים להיות הסופרים ולכתוב בכל רגע נתון את הסיפור שלנו. לאפשר לעצמינו לנוע בתוך מנעד תפקידים רחב. והכי חשוב - לאפשר לילדים שלנו להיות מי שהם, לא לקבע אותם או לתחום אותם בתפקיד שלילי או חיובי.

לפני מספר ימים, ישנו באוהלים וטיילנו עם ילדינו במדבר. אנחנו משפחה שאוהבת אתגרים בטבע, אך הפעם בעלי אתגר אותנו באופן מיוחד. עלינו וירדנו הרים תלולים ובסך הכל הלכנו ביום אחד 17 קילומטר. במהלך הטיול חששתי במיוחד לאחד מילדי שבטיולים האחרונים הביע קושי וחולשה בעליות. כשפניתי אליו, לשאול לשלומו, פניתי אליו בטון שהסגיר את התפקיד שהולבש לו בעבר, כפי שהיה מיוצג בראשי. הוא הסתכל עלי במבט כאילו שואל - מה העניין? מדוע את כל כך מודאגת? ובחיוך נינוח ענה לי שברור שלא קשה לו ושהוא מסתדר נפלא. מלמלתי: "אבל פעם היה לך קשה..." והוא לא הבין איך אני ממשיכה להיאחז בדימוי שהיה לי עליו שהוא כבר מזמן שיחרר אותו וכבר השתנה. מסתבר שבתקופה האחרונה הוא חש חזק באופן משמעותי וכנראה ממש נפרד בראשו מתפקיד המתקשה. שוב קרה שלמדתי מחדש שיעור מוכר דרך ילדיי, שלכל אחד יש בחירה חופשית להיות שונה ממה שהיה לפני חצי שנה, וכמה חשוב לנו כהורים לאפשר להם לעשות את השינוי הזה ולאפשר להם לצמוח ולגדול.

כשהלכתי בשבילי המדבר, מוקפת בהרים, גאיות ובקעות, בטבע המשכר ובמשפחתי, נדהמתי באותה מידה מעוצמות הטבע ומעבודת השינוי המופלאה של בני האהוב, ומלמלתי לעצמי מתוך שריריי המתכווצים מהמאמץ - מה רבו...

 

ד"ר מירי אילת

מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת ואם לשמונה ילדים




צעדים - להתחיל בצעד אחד קטן | טל. 050-9653266 | מושב שדה יעקב, מיקוד 3658600 | דוא“ל: info@zeadim.org.il

האתר נבנה על ידי אינדיגו עיצוב ואתרים